Что значит дружба? Польза или вред?

Вы когда-нибудь задумывались, что для вас значит дружба?

Друзья сопровождают нас по жизни, они могут сделать нас счастливыми и сильными, но они также могут причинить нам глубокую боль.

Психологи исследовали, какие дружеские отношения выживают даже во времена кризиса. Несколько основных вещей абсолютно необходимы.

Почти все знают, что такое дружба. Многие создали ее, вскормили, разорвали. И все же многое из этого остается загадкой. Еще Аристотель выделял три различных типа дружбы: дружба пользы, удовольствия и добродетели.

Причем, последняя воплощает в себе высшую форму дружбы. Поскольку каждая из двух сторон стремится к максимальному счастью другой. О том, что именно представляет собой дружба, люди думали веками.

Что за сила, которая удерживает двух людей вместе годами и десятилетиями? Почему человеку так нужны друзья, что от этого зависит не только его настроение, но и здоровье?

Как повысить самоуверенность в себе?

Как могла дружба стать такой важной, даже более важной, чем любовь? И в чем именно разница между этими двумя формами социальных связей?

У философа Клауса Дитера Эйхлера есть очень простой ответ на этот последний вопрос. Именно равенство имеет значение, пишет он в своей книге «Философия дружбы». С другой стороны, в романтических отношениях другой становится объектом.

У нас может быть максимум три крепких дружеских отношения.

Это приводит к определенной асимметрии, которой нет места в дружбе. Потому что дружба — это скорее торговля, основанная на взаимности, симметрии, к которой стремятся многие люди. Каждый отдает свою долю в отношениях, вкладывает время и эмоции.

А если дисбаланс развивается в течение более длительного периода времени, то и дружба из-за него может разорваться — довольно резко и болезненно или в постепенном процессе.

Не только философы пытаются понять особые отношения между друзьями, над этой темой работают и психологи, и ученые. Они пытаются подойти к этому явлению, опрашивая пары друзей об их жизни, подвергая их психологическим тестам, анализируя их медицинские записи и даже подвергая их сканированию мозга. Дружба настолько важна для нашей жизни, что вполне логично искать для нее формулу.

Только тот, кто рискует, приближается

В течение жизни, как смогли показать психологи, дружба выполняет различные функции. Дети вместе познают мир, учатся делиться в песочнице и на школьном дворе, спорить и снова ладить.

Для молодых людей дружба— это фиксированная единица, в которой они могут попробовать себя в разных ролях. Друзья — это защита, чтобы иметь возможность отличиться от родителей. Так молодые люди находят себя.

Даже взрослым трудно обходиться без дружбы: во время учебы, хобби или работы, по соседству или через детей — в любой жизненной ситуации они служат обменом, успокоением, исправлением.

По сей день психологи не могут понять, почему одни люди заводят друзей, а другие нет. Часто предполагается, что люди лучше понимают друг друга, чем больше они похожи, например, с точки зрения личности или политических взглядов.

Однако исследования показывают, что решающее значение имеет не собственно измеримое сходство, а наше восприятие другого как человека, похожего на нас.

Важно субъективное ощущение того, что вы находитесь на одной волне, думаете в похожем ключе и, при необходимости, слепо понимаете друг друга, независимо от того, насколько вы похожи по объективным критериям.

Чтобы создать эту особую близость, мы сначала должны пойти на риск: только те, кто открывается другому и показывает себя уязвимым, даже рискуя быть отвергнутым, делают возможной настоящую дружбу. Сочувствующим и экстравертным людям, естественно, легче заводить новых друзей, чем более замкнутым людям.

Однако, когда дело доходит до сохранения дружбы как можно дольше, наша личность менее важна, чем наше поведение. Если вы не сделаете своему другу хорошо, если вы не позаботитесь о том, чтобы вернуться домой счастливым после встречи или с хорошим настроением повесите трубку после долгого телефонного разговора, вы быстро станете ненужным другому, как друг.

Интенсив «Психотрансформация»

Установленные дружеские отношения терпят несправедливость

Ученые определили важный фактор хороших дружеских отношений: взаимность. Это означает, что оба друга субъективно воспринимают баланс или взаимность между отдачей и получением.

Дружба — это еще и инвестиция: мы уделяем другу все свое внимание, уделяем ему время, иногда усердно работаем для него или откладываем в сторону свои потребности.

Мы ожидаем аналогичной приверженности от других. Так что внутренне мы сравниваем — сознательно или бессознательно — кто кого слушает, насколько интенсивно, кто кого поддерживает, кто и когда заплатил за кофе или последний раз звонил.

В зависимости от того, насколько благожелателен результат, т.е. насколько взаимна отдача и получение, мы поддерживаем связь.

Особенно в начале дружбы, когда мы еще только знакомимся, для нас важен сбалансированный инвестиционный счет. Только когда дружба уже установлена, вы можете временами терпеть несправедливость. Тогда мы уже знаем, что у нас есть друг и не хотим больше его терять.

На то есть веская причина: дружба может не только сделать нас счастливыми, но и повысить нашу самооценку. Исследователи сравнивали между собой не только отдельных людей, но и популяции из разных стран.

И обнаружили, что у народов, жители которых поддерживают регулярные контакты со своими друзьями, средняя самооценка выше, чем у стран, жители которых менее дружелюбны.

Но не только психика приносит пользу. Ученые смогли показать, что количество друзей в детстве предсказывает самооценку здоровья во взрослой жизни. Те, кто культивировал дружеские контакты в раннем возрасте, по-видимому, получали физическую пользу в старости.

Напротив, плохие друзья могут не только сделать нас несчастными, но и сделать нас больными. Больше всего нас обижают люди, которые ведут себя неоднозначно: иногда они являются нашими ближайшими друзьями, иногда отворачиваются от нас.

Такие амбивалентные отношения вызывают у нас такой сильный стресс, что они связаны с повышенным риском высокого кровяного давления, инфекций и депрессии .

Так что вполне логично, что большинство дружеских отношений не длятся вечно. Хотя круг наших друзей продолжает расти в юношеском возрасте, затем он снова становится все меньше. В большинстве случаев партнер затем берет на себя некоторые из задач, которые ранее выполняли друзья, например, утешая.

Это прозрение противоречит романтическому образу дружбы, который не поддается никакому влиянию и о котором также пели: «Любовь проходит, любовь уходит — существует только дружба».

Другие жизненные события, такие как отцовство, продолжительная болезнь или выход на пенсию, также сокращают нашу социальную сеть. Когда мы становимся старше, у нас остается лишь несколько дружеских отношений. Но это не повод для беспокойства: в среднем пожилые люди особенно привязаны к своим друзьям.

И вообще: важно не количество, а качество дружбы. Всего лишь с одной или двумя хорошими друзьями мы можем чувствовать заботу и социальную привязанность.

Плохая болезнь, одиночество

К разрыву дружбы могут привести не только особые жизненные события. Если нет взаимности, если только один человек берет или только один человек изливает свое сердце, то дружба вскоре перестает соответствовать нашим ожиданиям. Говорить или ломать дружбу — вот вопрос, который нужно задать себе.

Только те, кто знает друг друга особенно давно или , могут повернуть руль неравенства и спасти дружбу. Это требует личного разговора о очевидно различных потребностях и открытых ушей с обеих сторон.

Иногда, однако, узы дружбы рвутся безвозвратно. Большие разочарования и непростительные измены могут в одночасье положить конец отношениям. Итак, друзья будут друзьями? Нет. Есть дружба на всю жизнь. Она бывает просто реже, чем мы думаем.